Пирсинг

Тaк вoт, oдним тeплым вeчeрoм, шeл я дoмoй сo свoeй милoй дeвушкoй, слeгкa нaвeсeлe и с oднoй идeeй нa двoих — мы ужe знaли кaк прoвeдeм oстaтoк нoчи. Зaшли, лeгли, всe идeт пo рaспoрядку, чeрeз кaкoe — тo врeмя мы с нeй нaчинaeм вскрикивaть (oнa сущeствeннo грoмчe) и тут...

* Огурец всегда чистый. * Огурец не происходит от ОБЕЗЬЯНЫ, и не ведёт себя как таковой. * Огурец не отказывается использовать презерватив. * Огурец не возбуждается при виде с Памелы Андерсон. * Огурец можно приобрести в любом месте и в любое время. * Огурец не потеет и не отрыгивается. * Огурец бывает различных размерах. * Огурец не смущает тебя.

Там я сделал ряд приятных открытий: в-первых пока ты болеешь никто тебя не достает, во-вторых у Наденьки, медсестры, сиськи хоть и ненамного больше чем у нашего прапора, но все таки женские. За 2 года службы я даже полюбил свое дрищевое тело, раз за разом приводившее меня в это чудное место.

Паша взял байдарку — трехместный «Салют», в рюкзаки были загружены палатка, спальные мешки, документы, продукты и горячительные напитки. Из горячительных напитков туристы предпочитают водку, а без этих самых напитков ты даже и не турист, тем более — водный турист, а так, мудак какой-то.

Редакция сделала выбор на нарезке самых интересных моментов, где конкурсанты и члены жюри ведут себя раскрепощено. Смотрите и слушайте. За столом – члены жюри. На столе – стаканы, сок, "Чинзано". Слегка помятый после вчерашнего, член жюри открыл дверь и спросил: – Кто следующий? Вошел молодой человек. – В каком жанре Вы поете? – Попса.

А тут по весняку контору Лисы – бац! – спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она, такая, имидж на морду прицепила – и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. Заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться.

Когда сознание вернулось, в комнате опять никого не было, кроме него и прекрасной Мариванны (да, читатель (ница), героиню звали Марией Ивановной). Мария была прекрасна, потому что на ней были только туфли. Обнаженной грудью она улеглась на хорошо нагретый летним солнцем подоконник, а птицы небесные любовались ее отвердевшими сосками.

Мы часто слышали об этом явлении, но все время не решались попробовать. Но вот как то раз к нам в гости пришли наши друзья Петр и Марина – профессиональные повара. От своей жены Ольги с которой часто секретничала Марина я знал, что они уже пробовали ЭТО. Им понравилось и теперь они регулярно практикуют ЭТО с друзьями и другими парами.

Но мне не дали по привыкнуть. Раздался телефонный звонок. Освобождалось место в швейной мастерской, а так как я был мастер на все руки, пригласили туда. Подорвавшись с места уже через полчаса был там. Предо мной брезжила новая неизведанная профессия. Мне хотелось стать незаменимым специалистом в ней. Я шёл туда как на любовное свидание.

(Анатомические и генетические схемы присовокуплены к рапорту. См. Приложения 1—665.)Понять природу этого избыточного, на первый взгляд, явления непросто. Ведь Вселенная избегает умножения сущностей и, по закону великого Макко, там, где достаточно одного, нет надобности в двух.Тем не менее «женщина» органично вписывается в земной миропорядок.

С дискотеки доставили. — Мда... как же это вас батенька угораздило? — спросил врач, отодвигая опухшее веко. — Я... это... ангажировал, — прошептал разбитыми губами больной. — Как это, что прямо на танцполе? — вытаращила глазки медсестра.

И тут появилась Арина, совершенно голая, но в совершенно прозрачной накидке, привязанной на шее! Мы с Лялей в шоке! Мы не были лесбиянками и Арина не была очень привлекательна – этакая юная пампушечка! "Я вьюга, вьюга, крикнула она кружась, изнасилуйте меня! "Арина, сдурела?" – крикнула Ляля, а Ар...

И обеими руками писю надрочает. А Бура, схватив его за качан огромный Тянет к анусу Петра: "Ну давай, мой родный". Язык засунув в жопу, Петя тяжко дышит, И дрожащими руками свои яйца ищет. Но мошонку не найдя Петя рассердился И Буре в ее мудя яростно вцепился.

— Ну я же вам не про шубу толкую, а про зверство супруга!!!» Психолог ответил: — Зверь рычит на зверя! Чтобы разобраться в вашей проблеме, сначала надо усмирить другого зверя – зверя ваших эмоций.. Продолжим когда вы успокоитесь... — Ну всё, я успокоилась!» Психолог продолжил: — А теперь давайте договорим про шубу».

И казалось бы: возьми да и поздоровайся с ней однажды, потом спроси, как у неё дела и всё такое. Так нет же, разработал хитроумнейший план, наихитрожопейший, можно сказать.Завёл собаку той же породы — йоркширский терьер. Кто не знает, это такая волосатая чёрно-рыжая лапочка со смешными выпученными глазками и таким же носиком-пуговицей.

Сам он ворковал с Леночкой на соседних креслах. Леночка была лапочкой. Личико, волосы, фигурка, просто с картинки. Почему, вот кто мне скажет, почему у симпатичных барышень всегда страшные подружки? Что бы выглядеть на их фоне звездами? Не знаю, Леночка и без своей страшненькой (Господи, страшнень...

Я бы сказал - это лакированная действительность, такая , блин, гламурненькая, у виззажиста прилохмаченная. Если не слишком утомлю, посмотрите одно реальное моё наблюдение. Комнатка в рабочем общежитии от давно разгромленного градообразующего завода. За мутным стеклом окна холодная, в грязи и саже,...

И зачем только послушалась маму. Она полагала, что быть урологом выгодно и престижно. Оно и с мужчинами полегче. Может быть и престижно: в местной поликлинике к моему кабинету самая большая очередь. Большинство представители сильного пола. Но вот насчет выгодности, я бы не сказала. Пальцы в вазелине — не пальцы в золоте.

Они ломились к экранам каждую ночь, чтобы не пропустить очередной выпуск. Другая часть – очень хотела стать участниками и всячески пытались пробиться в Москву на съемки. На первый выпуск игры пришли Владимир, Руслан, Сергей и Василий, даже не зная, что она собой представляет. В студии сидело несколько десятков зрителей.

Сохрани в своей базе данных её, как Анастасию. — Понял. Вскоре на Фаэтон почти одновременно прилетели своими челноками Анастасия и Кверк. Челнок Кверка я видел впервые. Интересное конструкторское решение. Но, как говорил Минах, принимай каждую цивилизацию, не сравнивая со своими стереотипами. — Фаэтон, команда в сборе. Можем вылетать к Фунгам.